PDA

مشاهدة نسخة كاملة : لم يبالي !!!!!!


ظميان غدير
29-07-2007, 00:51
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ..




قالت العذراء



قالت ِ العـذراءُ عنـي=ذا فتى ً ليس َ يبالـي

فيه ِ صـد ُّ ونفـور ٌ=لم يجب ْ حتى سؤالـي

شارد ٌ عنـي ولاهـي=كيف َ يلهو عن جمالي

كيف َ يلهو عن ْ غزال ٍ=قد حوت ْ كل الـدلال ِ

وجهها بـدر ٌ منيـر ٌ=كامل ٌ كل الكمال ِ

حسنها حسن ٌ مثيـر ٌ= قد سبى عقل الرجال ِ

قلت ُ للعـذراء ِ حقـا ً=كيف ينساك ِ خيالي

إنني قد جئـت ُ ذنبـا ً=فاضربينـي لا تبالي
ِ
أو إذا شئت ِ اعْذريني=يا فدى روحي ومالـي




ظميـــــــــــــــــــــــــــــــان غديــــــــــــــــــــــــــــــــــــــر

روبي جمال
29-07-2007, 01:24
اخي ظميان كأنك في موشحك هذا تعيدنا الى الأندلس من جديد
قصيدة خفيفة وفي غاية الإسهاب والروعة
تحياتي لك
روبي

nadyyy
29-07-2007, 02:46
شعرك راقى اخى ظميان

اجدت فى تلخيص معنى الاتهام منها والاعتذار منك

لكن شطرى ((فاضربينى بالنعال)) لاتناسب فى تقديرى بهاء القصيدة


شكرا لانك اخذتنى الى عالم ظميان التى لاتخلو اجندته من المواقف

:)


هكذا تعلمت منك ان اضيف ملحوظة

Classico15
29-07-2007, 06:16
مبدع أخي العزيز ظميان
أصابنا الضمأ وأنت لم تسعفنا بقليل من قصائدك الرائعه
لك كل الشكر والتقدير

أخوك
El Classico15

الياسمينة
29-07-2007, 12:09
وماهذا؟
غزل وصد ونفور؟
تناقضات رائعة من رجل ينفر ويتغزل في ذات الوقت
الياسمينة

aburaed
29-07-2007, 12:25
ظميان يا عزيزي

دائما رقيق المشاعر مرهف الاحساس

حمى الله شبابك وحقق امانيك الخيرة

قصيدة رائعة في النظم والمعاني

لكن ما رأيك في التالي:

عجز البيت التالي اعتمدت لاصلاح الوزن على جعل همزة الوصل همزة قطع وهذا يضعف السبك

وجهها بـدر ٌ منيـر ٌ
طالـع ٌ فـي إكتمـال ِ

فما رأيك لوجعلته كما يلي:

وجهها بدر منيرٌ ===كاملٌ كلَّ الكمالِ

لاحظ كيف تلتصق الكلمات وتتناغم كقطعة واحدة

ولاحظ كيف تم نقل المعنى الى اقصى غايات الكمال لان البدر له ثلاث ليالي يسمى فيها بدرا ( الليالي البيضاء )

وبالكلمات الجديدة نكون قد حددنا نقطة الكمال فيها

ثانيا سبقني العزيز نادي الى الملاحظ وهي فعلا قيمة جدا

العجز في البيت قبل الأخير قضى على القصيدة...!!!!

فحذار ان تنزل الى مثل هذا الا في حالات نادرة تستوجب ذلك

ويمكن تدارك الموقف كما يلي

البيتان التاليان:

قلت ُ للعـذراء ِ حقـا ً
كيف أنسـى لا أبالـي

إنني قد جئـت ُ ذنبـا ً
فاضربينـي بالنعـال ِ

نجعلهما كما يلي:

قلت للعذراء حقاً == كبف ينساكِ خيالي

انني قد جئت ذنبا == فاضربيني لا تبالي

هذا اذا كنت مصرا على انك تستحق الضرب.....!!!

بكل الاحترام

ابو رائد

ظميان غدير
29-07-2007, 18:04
اخي ظميان كأنك في موشحك هذا تعيدنا الى الأندلس من جديد
قصيدة خفيفة وفي غاية الإسهاب والروعة
تحياتي لك
روبي

روبي الله على جمال حضورك


اشكرك على المديح والاطراء

حفظك الله من كل مكروه

تحياتي

ظميان غدير

ظميان غدير
29-07-2007, 18:06
شعرك راقى اخى ظميان

اجدت فى تلخيص معنى الاتهام منها والاعتذار منك

لكن شطرى ((فاضربينى بالنعال)) لاتناسب فى تقديرى بهاء القصيدة


شكرا لانك اخذتنى الى عالم ظميان التى لاتخلو اجندته من المواقف

:)


هكذا تعلمت منك ان اضيف ملحوظة
شاكر لك يا نادي

مرورك على القصيدة

وتكحيلك عيون الصفحة بمرورك الجميل


والملاحظة التي قلتها سأخذها بعين الاعتبار ولا سيما أنك رجل مبدع وفنان



تحياتي لك

ظميان غدير

ظميان غدير
29-07-2007, 18:07
مبدع أخي العزيز ظميان
أصابنا الضمأ وأنت لم تسعفنا بقليل من قصائدك الرائعه
لك كل الشكر والتقدير

أخوك
El Classico15
كلاسيكو

رائع بكل المقايس

شكرا لك لحضورك وتعليقك الجميل على القصيدة

حماك الله من كل مكروه اخي

تحياتي

ظميان غدير

ظميان غدير
29-07-2007, 18:09
وماهذا؟
غزل وصد ونفور؟
تناقضات رائعة من رجل ينفر ويتغزل في ذات الوقت
الياسمينة
الياسمينة


دائما حضورك جميل ومميز علىالصفحة الله عليك وعلى كلماتك الرقيقة التي تعطر الصفحة بالياسمين

ليس هناك تناقض صدقيني



تحياتي لك

ظميان غدير

ظميان غدير
29-07-2007, 18:13
ظميان يا عزيزي

دائما رقيق المشاعر مرهف الاحساس

حمى الله شبابك وحقق امانيك الخيرة

قصيدة رائعة في النظم والمعاني

لكن ما رأيك في التالي:

عجز البيت التالي اعتمدت لاصلاح الوزن على جعل همزة الوصل همزة قطع وهذا يضعف السبك

وجهها بـدر ٌ منيـر ٌ
طالـع ٌ فـي إكتمـال ِ

فما رأيك لوجعلته كما يلي:

وجهها بدر منيرٌ ===كاملٌ كلَّ الكمالِ

لاحظ كيف تلتصق الكلمات وتتناغم كقطعة واحدة

ولاحظ كيف تم نقل المعنى الى اقصى غايات الكمال لان البدر له ثلاث ليالي يسمى فيها بدرا ( الليالي البيضاء )

وبالكلمات الجديدة نكون قد حددنا نقطة الكمال فيها

ثانيا سبقني العزيز نادي الى الملاحظ وهي فعلا قيمة جدا

العجز في البيت قبل الأخير قضى على القصيدة...!!!!

فحذار ان تنزل الى مثل هذا الا في حالات نادرة تستوجب ذلك

ويمكن تدارك الموقف كما يلي

البيتان التاليان:

قلت ُ للعـذراء ِ حقـا ً
كيف أنسـى لا أبالـي

إنني قد جئـت ُ ذنبـا ً
فاضربينـي بالنعـال ِ

نجعلهما كما يلي:

قلت للعذراء حقاً == كبف ينساكِ خيالي

انني قد جئت ذنبا == فاضربيني لا تبالي

هذا اذا كنت مصرا على انك تستحق الضرب.....!!!

بكل الاحترام

ابو رائد



ومين يقدر يخالف رأيك في الشعر يا بورائد


أنت وألاستاذ نادي أستاذتي وأنا أفتخر أنني تلميذكم



حسنا سأعدل ما قلته



ومن ثم أيضا


أشكرك كل الشكر على النصح والتوجيه والتصحيح


تقبل تحياتي المعطرة لك


أطال الله في عمرك يا بورائد وجعلك ذخرا لنا



ظميان غدير
صالح

عنب الخليل
29-07-2007, 19:00
أجمل ما تكون عليه الاعمال الابداعية هو التناقض بين كلماتها ... والنت ابدعت بتناقضاتك
قصيدة رائعة وسلسة
حياك الله وحفظك
تقبل تحياتي
عنب الخليل[/color]

ظميان غدير
30-07-2007, 17:33
عنب الخليل


حياك الله


أسعدني تواجدك في صفحتي وتعليقك على القصيدة


دمت ِ بأفضل حال أيتها الرائعة


تقبلي تحياتي

ظميان غدير

ميلانا
30-07-2007, 19:44
يسلموووو ووو
ونحن فى انتظار جديدك
تقبل تحياتى
ميلانا

ظميان غدير
30-07-2007, 20:03
شكرا لك يا ميلانا


تقبلي تحياتي


ظميان غدير

menaty
31-07-2007, 02:32
موضوع حميللللللللللللللللللللللللللللللللللللل جدا

ظميان غدير
01-08-2007, 17:37
مانتي

الجميل حضورك في صفحتي

شكرالك

ظميان غدير